On a cru que la barbe avait tué le métrosexuel, vous savez cet homme qui prend trop soin de lui, qui agace les autres avec sa peau bien lisse, bien propre et son torse épilé. On pensait que Sébastien Chabal avait dévorés David Beckham, qu’Eric Cantona avait savaté Cristiano Ronaldo. Que Nenni ! Si les deux footballeurs restent les meilleurs représentants du métrosexuel, la rumeur court désormais que les précieux imberbes se cacheraient sous des barbes de trois jours…

Pour continuer à s’occuper tranquillement de son look et de son allure, sans pour autant paraître efféminé, porter une barbe est un excellent moyen pour le métrosexuel de se camoufler, de sortir du stéréotype dans lequel on l’a enfermé. Car l’avantage de la barbe, c’est qu’elle vieillit assurément. Elle prouve aux femmes (et aux autres hommes) que l’adolescence est finie, que le duvet que vous aviez sur les joues et votre moustache naissante ne sont que des vieux souvenirs. Cette barbe, ces poils désormais drus et ordonnés, rapproche le jeune homme de l’homme mûr, donc de l’Homme.

Si une majorité des femmes aiment la barbe pour le look, elles n’aiment en revanche pas se faire piquer. Elles n’apprécient pas l’irritation, que leurs joues deviennent rouges ou que leurs lèvres s’enflamment au moindre baiser. Mais inconsciemment un Homme qui pique, c’est un Homme que l’on ne possède pas si facilement, c’est un côté sauvage qui oblige à prendre ses précautions. Le caractère que l’on jugeait un peu lisse s’envole, le minet devient chat sauvage. Le métrosexuel prend du relief en piquant celle qui s’y frotterait.

Une barbe ? Quelque chose à cacher… ou il est communiste!

Certains clichés ont la vie dure. Mais la barbe de trois jours est un bon compromis entre rebel attitude et négligence assumée. Du caractère donc, qui brise l’image d’un homme qui passe 6 heures dans la salle de bains chaque matin. L’homme à barbe n’a donc rien à cacher, il s’assume. Sans pour autant se laisser aller, il utilise désormais ces nouvelles tondeuses, petites et maniables, qui possèdent un sabot « barbe de trois jours ». Un accessoire indispensable et abordable qui évite de devenir un ZZ Top ou Gandalf le Magicien.

Vous l’aurez compris, le métrosexuel se cache désormais derrière une barbe. Mais une barbe de trois jours ! Si Chabal peut se le permettre, il est, pour les autres, impossible en effet, d’arborer une pilosité hirsute qui révèlerait le chaînon manquant entre l’homme et l’ours. Tout le monde n’a pas pour vocation d’effrayer les gens qu’ils croisent. La barbe de trois jours s’entretient facilement avec une bonne tondeuse et peut s’avérer très douce si vous la soignez. Elle permet de sortir de la case trop restrictive du métrosexuel et de rejoindre le groupe des George Clooney, des Romain Duris, séduisants, propres et virils. N’hésitez donc plus à laisser pousser vos poils! Mais attention à la faute de goût si vous décidiez d’opter pour un bouc ou une moustache. La sentence pourrait être impitoyable puisque vous seriez alors, avec un bouc, assimilé agent de sécurité (ou pompier) et avec une moustache, à un ringard.